petite soeur chinoise

Moi - J'aime bien ton dessin. Tu as fait des monstres ?
Bao - Des martiens. Ils regardent la télé.
Moi - Le rectangle avec des petits points ?
Bao - Oui. C'est marqué.
Moi - Ah... Là, la bulle ? Qu'est-ce qu'il dit, le martien ?
Bao - Je te le lis. Il dit "Ah mince c'est pas bien réglé oh punaise".
Moi - Ça capte pas bien dans l'espace.
Bao - Ben non, forcément.

Moi - Tu fais quoi ?
Philippe - Quand j'ai tué mes ennemis, je vais leur piquer leurs munitions.
Moi - ...
Philippe - Après, je peux tirer plus longtemps.
Moi - C'est pas possible.
Philippe - Pourquoi ? C'est comme ça dans tous les jeux.
Moi - Quand tu trouves des agrafes, elles ne correspondent JAMAIS avec ton agrafeuse. Alors je me fais pas croire que pour les munitions, c'est pas pareil.
Philippe - ...

Alors, amis scientifiques, QUI a raison ?

Blandine - Frédéric, il connaît PERSONNELLEMENT la petite Sirène !
Philippe - ...
Moi - ...

Une copine passe dans la rue, devant chez moi. Je sors tout juste de la voiture, avec ma fille.

Moi - Bonjour !
Elle - Bonjour ! Hé, mais il y a aussi Bao ! Bonjour Bao !
Bao - Maman, comment elle sait mon nom, la dame ?

Salon du livre de Loos. Une dame s'approche de ma table, alors je commence à papoter édition, bande dessinée... Elle lance un regard furtif à mon étal et tombe sur "fausse maman".

Elle - C'est pour les enfants ?
Moi - Oui, jusque là. Après, les livres s'adressent plus à un public ado ou adulte.
Elle (en feuilletant) - C'est joli... C'est vous qui dessinez ?
Moi - Non. J'ai écrit l'histoire. Et mon dessinateur est très fort. Ça parle d'adoption.
Elle - Fausse maman... Vous avez raison. Un jour ou l'autre, les enfants adoptés voient bien qu'ils ne sont pas à leur place. Alors ça peut pas marcher.
Moi - "Fausse maman", c'est ce les enfants peuvent entendre autour d'eux. C'est à eux de savoir ce qu'ils ressentent pour leur famille.
Elle - Oui, alors ils partent la chercher. Ça ne peut pas marcher. Moi, j'ai 3 enfants, je le sais bien. (à son fils, derrière elle) Viens, approche toi. C'est mon petit dernier. Il est très fort, vous savez. il s'intéresse à tout. (le fiston rougit) Il est incroyable en langues. Il commence à apprendre le japonnais. Ce n'est vraiment pas facile. Et il va faire un stage, bientôt. A l'étranger. Quelle aventure. Moi, je vais m'inquiéter, mais je suis si fière. Tu vas y aller, hein ? Et bien dis-le !
Lui - Euh... oui.
Elle - Allez, viens, on va allez voir plus loin. Merci !

Et elle repart avec le fruit de ses entrailles à ses talons, un beau jeune homme de 25 ans. Je ne l'ai pas acheté, même si le produit était intéressant (bien qu'un peu jeune...). Et puis, la belle-mère livrée dans le même pack allaient rester collée. La séparation risquait de faire des dégâts !

Le téléphone sonne. Bao court décrocher.

Bao - Allo ? Bonjour ! ... Oui ? Et ben là, j'ai mangé. Et j'ai pris une compote... Et là, y a le chat. Le chat, il est pas content et mon papa, il est pas content. Il fait caca par terre. Et moi, je vais chez toi bientôt, Maman elle m'a dit. Et là, euh... Je vais où, maman, déjà ?
Moi - A la mer. Tu me passes Mamie ?
Bao - Je vais à la mer. Je te passe Maman !
Moi - Allo ?
Une dame - Euh... Bonjour madame. c'est la CAF de Lille.

Une personne de ma connaissance a décidé de résoudre lui-même ses problèmes de plomberie. Le premier réflexe, quand on a peu l'habitude, c'est "au secours google" et un site comme www.bricoleurdudimanche.com donne le nom du pansement magique pour boucher le trou.
Mais là, ça a marché un mois ou deux, et puis re-belotte, ça traverse le plafond, et il pleut dans la cuisine.
Or cette personne en question a de la ressource... Soudure ? Nouveau raccordement ? SOS Plombier ? Non ! Couche. Prenez des notes.

Il suffit de mettre une couche sous la fuite. Et quand la couche est pleine, me direz-vous ? Ben, on la change, pardi !

Quand le tuyau sera propre, il pourra lui même enlever sa couche pull-ups. Et il dira "merci" pour les petits élastiques tout doux sur le côté.